.
Субота, 24.06.2017, 12:19 Вітаю Вас Гость | RSS Головна | Реєстрація | Вхід
Підзамочок замок
Підзамочок вул. Тернопільська
Підзамочок біля Стрипи
Підзамочок замок
Стрипа
Підзамочок замок взимку
Підзамочок старий
ФОРУМ
[ Головна ] [ Нові повідомлення · Учасники · Правила форуму · Пошук · RSS ]
Сторінка 1 з 212»
Форум » Розваги » Гумор » Анекдоти
Анекдоти
AdminДата: Неділя, 11.12.2011, 03:45 | Сообщение # 1
Генерал-майор
Группа: Администратори
Сообщений: 405
Награды: 6
Статус: Offline
Їде негр у вишиванці у львівському трамваї і читає газету “За вільну Україну”.
Чоловік із села, побачивши це, не витримує: - Скажіть, а ви вмієте читати по-українськи?
- Звісно...
- І розумієте українську?
- Розумію, адже я – щирий українець.
- А я тоді хто?
- Не знаю... З вигляду – або жид, або москаль.

biggrin biggrin biggrin

- Як називається людина, яка розмовляє українською мовою?
- Двомовна.
- А якщо людина розмовляє трьома мовами?
- Тримовна.
- А якщо однією?
- Москаль.

biggrin biggrin biggrin

Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышит:
-Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натисніть 1, если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2.
- Ну що, москалику, застряг...

biggrin biggrin biggrin

"Дедушка Мороз, выходи!" - кричали дети пританцовывая возле туалета.

biggrin biggrin biggrin

На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему милиционер:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!..
- А, что б тебе! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- Administra-a-a-ator...


Your success depends on you! ​
 
luctbvДата: Середа, 14.12.2011, 09:56 | Сообщение # 2
Сержант
Группа: Активні
Сообщений: 32
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Коли у село приходить вечір, парубки та дівчата миють писки та збираються у клюб. Хлопці надівають самі нові спортивні штани, рубашку заправляють у штани, вдягають красиві туфлі і йдуть у центр села. А самі модні пацани їдуть у клюб на міциклєті чи на машині.
Дівчата збираються повільніше: їм ще треба зробити макіяж розмалювати обличчя, і надухатися справжніми хранцузькими духами, які вони купили в суботу в райцентрі за п'ять гривень. Якщо вже пізно, і мамка вже спить, то можна навіть достать із шкафа саму коротку юбку, що ледве закриває труси.

У клюбі нічого хорошого немає, але йти туди нада, бо других гульок у селі немає. А якщо ти у клюб не прийдеш, то завтра у тебе спитають: "тю, а чого ти у клюб не прийшов вчора" - це тіпа попуск.

У клюб приходити раньше одинадцяти вечора не модньо: з десяти тут тусуються тільки дівчатка 12 років, якім нада до півночі прибігти додому, бо татку зранку надає лозинякою по жопі. Таких дівчат називають "сцикухами". Інколи вони випивають на трьох пляшку самогону і валяються під клюбом.
А після одинадцяти в клубі починаються справжні гулянки.

Головна гульня у клюбах - це танці. На танцях крутять Таню Буланову, Сердючку і Любе. Дівчата танцюють в кружочку, а хлопці сидять на заборчику біля клюбу. Єслі хлопець танцює, значіть він п'яний чи танцює мєдляк.
У продвинутих клюбах раз в тиждень крутять кіно. Кіно крутять старе, тому шо оборудованіє ще з совєцькіх врємьон осталось. У самих продвинутих клюбах єсть відік, який стоїть у маленькій комнаті, і єслі дивляться відік, то в команту набивається людей більше, чім в кієвське метро в час пік.
міські чи самі модні мєстні - більярд стоїть три гривні, а це дуже дорого. Нормальний пацан лучше за 4 гривні купить бутилку самогона.

Якщо в когось день народження/родини/христини/зарізали свиню, то винуватець виставляється: приносить трилітрову банку самогону, шмат сала, огірки-помідори. П'є пів-клюба. У кожному селі є пасажир, що кожен день напивається і спить на східцях клюбу. Але його всі люблять і навіть не б'ють.

А у продвинутих селах ще курять коноплю.

Самий модний чувак - завклюб. Він рішає яку музику крутить на діскотєці і коли закривать клюб. Завклюба і його дружбанів нада уважать і наливать їм по сто грам.

У гарних клюбах кожен вечір закінчується дракою. Якщо у своєму селі нема кому дати в пику, то хлопці беруть у колгоспі бортовий ГАЗон, трактор чи підводу, і їдуть в сусіднє село - там бити можна всіх. Якщо транспорт не знайшли, то можна просто побити шибки у своєму клюбі.

Після закриття клюба модні пацани на міциклєтах і машинах розвозять самих симпатичних дівчат: кого додому, а кого спочатку у гречку, а потім додому. А немодні пацани і дівчата роблять те ж саме, тільки пішки.
 
бродягаДата: Понеділок, 19.12.2011, 17:38 | Сообщение # 3
Рядовий
Группа: Зареєстровані
Сообщений: 17
Награды: 1
Репутация: 2
Статус: Offline
Питає сусіда і іншої:
-Ганю, повіч мі, то правда же сего року великодна пятница буде в середу?


Кто проповедь прочесть желает людям, тот спать не должен слаще чем они!
 
luctbvДата: Субота, 31.12.2011, 20:27 | Сообщение # 4
Сержант
Группа: Активні
Сообщений: 32
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Маленька дочка з мамою на пляжі.
-Мама, а чому у дядечків в плавках щось є, а у тебе немає?
-Доча, вони там гаманці ховають.
-Мама, а чому у одних більше, а у інших менше?
-Ну, одні багатші, інші бідніші...
-Мама, мама, а он той дядечко на тебе дивиться і багатіє!

*************************************************

Самий дибільний жарт 31 грудня: "Ну добре, в наступному році побачимось"

*************************************************

В школі:
— Діти, запам'ятайте:
Ті, хто будуть вчитися на 4-5 попадуть в рай, а ті, хто на 1-3 - в пекло!!!
Вигук з класу:
— А що, закінчити школу живим ніяк неможливо?

*************************************************

Пішов Вовочка в школу в перший клас і вже на першому уроці заявив вчительці:
- Марь Ванна, я занадто розумний для першого класу! Давайте мене одразу в третій!Та приводить його до директора: так, і так.
Директор:
- Ну що ж! Давайте його перевіримо!
А скільки, Вова, буде 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А скільки буде 6 х 6?
- 36!
- Правильно! Я думаю, Марь Іванна, ми можемо перевести його в 3-й клас!
Марь Іванна:
- А давайте я його позапитую на логічність мислення! От що таке, Вовочка, у корови є 4, а у мене дві?
Вовочка (подумавши):
- Ноги!
- Хм, а от що у тебе є в штанах, а у мене ні?
Обалдівший директор навіть рота не встиг відкрити, як Вова сказав:
- Кишені!
Вчителька:
- Правильно, давай, Вова, в третій клас дуй!
Директор:
- А от я думаю, Марь Ванна, що Вову можна одразу в 5-й клас перевести, тому що на два останніх питання, я сам помилився!

*************************************************

Дитячий крик з коридору:
- Мама! Ма-а-а-мо! Мам!- Ну чого ти кричиш?! Я в кімнаті! Йди сюди і скажи нормально, що тобі треба!
Дитина йде через всю квартиру, підходить до мами:
- Мам, я тут в гімно став. Де мені сандалі помити?

*************************************************

Приходить український емігрант в магазин в Нью-Йорку.
- Мені треба «Віскас».
- Ні, - каже продавець. –ви емігрант, ви просто неправильно вимовляєте. Вам потрібно Віскі.
Українець дістає маленьке кошеня. Продавець дає йому «Віскас». Приходить українець наступного дня:
- Дайте мені «Чаппі».
- Ні, ви знову плутаєте. Вам потрібен «Віскас».
Українець дістає маленьке цуценя, продавець дає йому «Чаппі». Третього дня українець приходить до того ж магазину , дістає пакет і кладе на прилавок. Продавець розгортає його :
- О , shit!
- Туалетний папір , будь-ласка.

***********************************************

- Любий, а чому в тебе такі великі вії?
- Кохана, це тому, що в дитинстві я багато плакав…
- Любий, краще б ти в дитинстві багато пісяв…

***********************************************

Іспит на першому курсі. Аудиторія. Професор сидить спиною до студентів. Усі списують зі шпор. Професор повертається, усі роблять вигляд, що пишуть.
Іспит на другому курсі. Аудиторія. Професор сидить спиною до студентів. Усі списують зі шпор. Професор повертається, усі продовжують списувати. Професор кашляє, усі роблять вид що пишуть.
Іспит на останньому курсі. Аудиторія. Професор сидить спиною до студентів. Усі списують зі шпор. Професор повертається, усі продовжують списувати. Студент із першого ряду кашляє, професор повертається спиною до студентів.
 
кивиДата: Середа, 04.04.2012, 21:18 | Сообщение # 5
"Cпецкор із зони АТО"
Генерал-лейтенант
Группа: Активні
Сообщений: 625
Награды: 7
Репутация: 4
Статус: Offline
Сижу тут в офісі... Прямо як Санта-Клаус якийсь...
— В смислі?
— Ну, я і кругом мене сімь оленів...

Додано (04.04.2012, 20:15)
---------------------------------------------
Я старий пірат і незнаю слів ліцензійної угоди....

Додано (04.04.2012, 20:18)
---------------------------------------------
Чтобы помнили

Однажды, когда шкет был ещё пусичкой, мы стояли с ним на светофоре. Есть у нас возле станции переход такой, не через проезжую часть даже, а через выезд рейсовых автобусов со стоянки. Так что народ на этот светофор забил, и не заморачивается особо. Самое обидное, что там цикл такой, 50 секунд для пешеходов, и только 15 для авто. И всё равно.
И вот стоим мы, горит красный, прошел мимо автобус, и все кто стояли рядом, дружным стадом, за редким исключением, попёрли.
И шкет спрашивает.
- Папа, а почему они на красный?
А что я скажу? И так мне стыдно стало перед ребёнком за этих взрослых граждан, что я сказал. Негромко, но вполне отчетливо.
- Это бараны, сынок. Есть такая порода, человек-баран. Им можно на любой.
Так я сказал.
Поднял голову и вижу, как человека три, из уже шагнувших за бордюр, вдруг резко сдали назад и встали рядом. И поглядывают так на пацана. Всем своим видом как бы демонстрируя - нет, мы не бараны! Мужик там один, тётка, и девка ещё. Такая, ничего себе, сама на тротуаре, грудь половину проезжей части перегораживает.
Мне конечно неловко стало, а мальчик стоит, рассматривает всех беззастенчиво, рога пытается разглядеть.
И тут девка эта, поймав на себе его взгляд, наклоняется и говорит, смущенно улыбаясь.
- Мы не бараны, мальчик. Просто мы очень часто об этом забываем.


кто проповедь прочесть желает людям -тот спать не должен слаще чем они
 
qwДата: Субота, 30.03.2013, 16:53 | Сообщение # 6
Сержант
Группа: Зареєстровані
Сообщений: 24
Награды: 1
Репутация: 1
Статус: Offline
Загадки в "Мурзілці" ( 20 років тому):

- Щоб спереду погладити, треба ззаду полизати. (Поштова марка)
- Кругом волосся, посередині ковбаса. (Кукурудза)
- Зверху чорно, всередині червоно, як запхаєш то прекрасно. (Галоші)
- Волосся на волосся, тіло на тіло і починається темне діло. (Повіки)
- То холодний - то гарячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
- Туди-сюди, назад-вперед, тобі й мені приємно. (Гойдалка)
- Що ти дивишся на мене? Роздягайся - я твоя! (Кровать)
- Волосата головка за щоку заходить прудко. (Зубна щітка)
- Лежить на спині - нікому не потрібна. Нахили до стіни - пригодиться. (Драбина)
- В темній кімнаті на білому простирадлі 2 години задоволення. (Кіно)
- Ти помни його трошки - твердим стане як картошка. (Сніг)
- Червона головка в дірку лізе спритно. (Дятел)
- Маленька, чорна, зморщена є у кожної жінки. (Ізюминка)
- Не хрін і не морква - червона головка. (Піонер в пілотці)
- Ззаду підійшов, засунув і пішов. (Тапочки)
- Як добре тобі і мені, коли лежиш ти на спині. (Їжак з яблуком)
- Беру двома руками, пхаю між ногами. (Велосипед)
 
AdminДата: Середа, 24.12.2014, 23:41 | Сообщение # 7
Генерал-майор
Группа: Администратори
Сообщений: 405
Награды: 6
Статус: Offline
Лемківскій гумор.

tongue Адам і Ева
– Ци довго Адам і Ева жыли в раю? – зьвідуєся отец-катехит в школі.
– Аж покаль ябка на яблони не дозріли, – одповів Ванцьо.

tongue Бастилія
На уроцьі гісториі молода научытелька зьвідуєся:
– Діти, хто брав Бастилію? Повіч Ванцю.
– Я не брав!
– Петрусь!
– Як Ванцьо не взяв, то я тым веце...
Зажалена научытелька пішла до кєровничкы клясы і оповіла о прикрым выпадку. Кєровничка гварит:
– Вы ся не бійте, діти побавлятся і оддадут вам .
...Заплакана научытелька пішла до заступцья деректоря. Він зьвідуєся:
– А в якій клясьі тото ся стало?
– В четвертій «А» .
– Тоты урвісьє як возмут, то юж не оддадут!
Научытелька в розпачы пішла до деректоря школы. Деректор уважні выслухав і заспокоів научытельку:
– Вы ся не трапте, мы вам купиме нову...

tongue Бідна Земля
– Хто повіст, од чого береся роса? – зьвідуєся научытель.
– Земля так скоро ся обертат, же аж потіє, – одповів Ванцьо.

tongue Близцьі
– Ванцю, як буде в множыні слово «дітина»?
– Близцьі...

tongue Боцяни а діти
– Чом боцяни на зиму одлітают до теплых краів? Ванцьо:
– Бо і там люде хтят мати діти.

tongue Брудни ґацьі
– Повіч мі, Ванцю, чого Ной взяв в ковчег сьім пар чыстих, а дві пары нечыстих?
Ученик ся замыслив і по короткій павзьі гварит:
– Ґацьів.

tongue Вісем навпіл?
– Ванцю, повічно, кілько буде як поділити вісем навпіл? – зьвідуєся научытель на уроцьі арихметикы.
– То залежыт од того, як ділити. Як по-перек – будут два зера, а як напідовж – то дві трійкы.

tongue В музеум
Учньове поіхали на выцєчку до міста і заєдно одвиділи музеум. Другого дня научытелька зьвідуєся:
– Діти, што вам найвеце сподабалося в музеум?
– Як Марися зашпорталася і хпала на сходах, – одповів Ванцьо.

tongue Водив корову
– Ванцю, чом вчера не быв в школі?
– Єм водив корову до быка.
– А няньо не могли?
– Могли, єднак бык ліпше!

tongue Вода а сьвітло
– Хто повіст, як при помочы воды мож отримати сьвітло?
– Треба гмыти выгляды, – одповів Ванцьо.

tongue В першій клясьі
– Прочытай, Ванцю, што написано під тым малюнком?
– О-с-а, – прочытав по літерах.
– А разом як буде?
– Бджола!

tongue Дзвонок
– Ванцю, якій предмет в школі ты найвеце любиш? – зьвідуєся научытель.
– Дзвонок...


Your success depends on you! ​
 
DanДата: П`ятниця, 17.04.2015, 16:14 | Сообщение # 8
Підполковник
Группа: Активні
Сообщений: 128
Награды: 4
Репутация: 3
Статус: Offline
Недавно попався на новий обман в інтернет мережі, і цей невеликий пост для всіх, хто ще не зустрічав таких шахраїв. Отже, після розміщення мною товару для продажу на ОЛХ, де потрібно вказати свій номер телефону для контакту, через деякий час мені подзвонили. Представилися власником якогось магазину, запитали щось про мій товар, і відразу запросили № картки та ПІБ для перерахування мені грошей. Ніби і все нормально. На наступний день, після обіду дзвінок, за кодом бачу, що з Дніпропетровської обл.- код 056. Чоловік ввічливо привітався, сказав що він є представником Приватбанку, а дзвонить тому, що мені надійшли кошти в сумі, які я чекаю, але є технічна заминка - кошти не можуть потрапити мені на рахунок, так-як перераховує фірма (юридична особа) і потрібно уточнити деякі деталі. Поки я шукав свою банківську карту, він відволікав весь час мене іншими запитаннями, не даючи можливість зосередитись.

Після цього я прочитав номер рахунку, строк дії карти, CV-код і взагалі все, що він мене питав. Я не перший рік користуюсь послугами банку і далеко не перший раз отримую і сам оплачую рахунки, але "представник банку" зі знанням справи спритно заморочив мені голову. В якийсь момент мене осінило і я, перервавши розмову, одразу зателефонував у відділення банку і заблокував свій рахунок.

PS. Пізніше, в Приватбанку, мені розповіли, що таких випадків дуже багато, паролі видурюють під різними мотивами і примітно, що надзвонюють саме тим, хто скористався сайтом ОЛХ для продажу одягу - весільні сукні, костюми і т.д. Ось так, будьте обережні і пам’ятайте, що для розрахунків потрібен тільки сам номер рахунку та ім’я з прізвищем!

Виключенням є випадки, коли ми купуємо через інтернет, безпосередньо на сайті. Наприклад, дуже зручно купувати електронний квиток на поїзд через booking.uz.gov.ua там справді необхідно вказувати СV-код.

Додано (17.04.2015, 16:12)
---------------------------------------------
І ще кілька анекдотів smile

Мама лає дочку:
- Забороняю тобі так пізно повертатися додому. Тобі ж тільки 17 років, от я у твої роки...
- Знаю, знаю, - перебила її донька, - сиділа дома ,бо мені було п’ять місяців.

smile :) smile :)  

Коли у жіночу передягальню заходе голий мужик то всі починають його виганяти, казати на нього всякі погані слова.і.т.д. Коли заходе гола жінка у чоловічу передягальню то всі їй раді, всі починають її вітати, наливати шампанського, питати як у неї справи - цей факт ще раз доводить, що чоловіки добріші і привітливіші за жінок

smile :) smile :)  

Програміст дістав масло із холодильника, читає: "Вершкове 71%". 
Думає: "Покладу назад, хай завантажиться.."

smile :) smile :)  

Чоловіка судять за сомогоноваріння, оскільки знайшли в нього вдома самогонний апарат.
- Ви визнаєте, що гоните самогон?
- Ні, не гоню.
- Апарат є, отже, гоните!
- Не гоню!
- Ваше останнє слово.
- Прошу судити мене також за зґвалтування. 
- А ви ще когось і згвалтували?!
- Ні, але апарат є! 

smile :) smile :)  

Хлопця знайомлять з майбутньою нареченою. питають:
- Подобається?
- Та не знаю ... От якби роздяглася ...
Пошепталися, вмовили. Дівчина зняла одяг.
- Ну як?
- Ні, не підходить.
- У чому справа?
- Очі в неї не ласкаві ...

Додано (17.04.2015, 16:14)
---------------------------------------------
Уpок біології. Вовочка пише лабараторну:
1) Відірвав таpакану одну ногу. Кажу біжи. біжи.
2) Відірвав таpакану дві ноги. Кажу біжи. біжи.
3) Відірвав таpакану всі ноги. Кажу біжи. Hе біжить!
Висновок:
Таpакан без ніг не чує!

smile :) smile :)  

На кухні теща готує пельмені. До неї підходить маленьке кошеня і просить у неї м'ясо:
- Няв, няв!
Теща відпихає його ногою:
- Відчепись!
Кошеня знову підходить і просить м'ясо:
- Няв, няв!
Теща знову пхає його ногою:
- Іди геть!
Він знову підходить і просить м'ясо:
- Няв, няв!
Теща знову, розсердившись копає його ногою. Заходить на кухню зять.теща:
- Сідай, любий зять, я тобі пельменчиків зробила!
Зять сідає за стіл, теща накладає йому пельмені. До зятя підходить кошеня і лапкою просить пельмень:
- Няв, няв!
зять:
- На, мій хороший, з'їж пельменчик!
Кошеня радісно з'їдає пельмень і замертво падає на підлогу. Зять тещі:
- Ах, ти .....! Отруїти мене надумала?! - І як дасть тещі, що та аж відлетіла в куток.
Тут кошеня, відкриваючи одне око:
- Супер!

smile :) smile :)  

 Кохана, я ссссьогодні не пив!
- Скажи: "в недрах тундри видри в гетрах тирять в відра ядра кедрів"
- Пив...

smile :) smile :)  

В Бучачі біля ратуші на лавочці сидить негр і п'є молоко. Підсідає до нього один дідусь, довго дивиться, нарешті каже: 
- Нєа, не допоможе!

smile :) smile :)  

У магазині.
- Порадьте, що краще всього подарувати хлопцю на 17 років?
- 18-річну дівчинку.

smile :) smile :)  

Купив мужик півня.
У перший день півень догнав всіх курей.
НА другій всіх гусок, качок, індичок.
Мужик дивиться на півня і говорить:
- Помре дурень, не береже свої сили.
На 3 день виходить, півень падає в болото, голова в калюжі, і ворони біля нього збираються.
Мужик побачив це і говорить:
- Ось бачиш, говорив я тобі треба було берегти сили.
Півень відкриває одне око і говорить:
- Тихо, якщо ворон злякаєш, я тебе "дожену".

smile :) smile :)  

Дружина чоловіка відправляє в аптеку купити презервативи, і додає:
- Заодно мені дві піпетки купи.
Чоловік повертається злий:
- Більше в аптеку не піду. Я у продавщиці питаю 2 презерватива, вона говорить:
- Нема. - Я кажу:
- Tоді дайте мені 2 піпетки 

smile :) smile :)  

Чоловік дружині:
- Люба, ти не права.
- Ах, я не права, тоді, я брешу. Якщо я брешу, тоді, я - собака ... Мамо, він мене сукою обізвав!

smile :) smile :)

Додано (17.04.2015, 16:14)
---------------------------------------------
Чоловік з дружиною сидять, дивляться телевізор. Дзвінок у двері, дружина пішла відкривати. На порозі сусід.
- Розкрий халатик, я тобі 200 баксів дам.
Дружина подумала, подумала і розкрила халатик.
Отримала зароблені долари. Повертається до чоловіка.
- Дружино, хто там?
- Та сусід по сіль заходив.
- А він не сказав коли 200 доларів віддасть?

smile :) smile :)  

Що значить "Не любить"? Пару разів сковорідкою по морді і:
"Вибаф люба, я помиляфся"

smile :) smile :)

Сообщение отредактировал Dan - П`ятниця, 17.04.2015, 16:11
 
ГАЛЛ-СКОМОРОХДата: П`ятниця, 17.04.2015, 19:48 | Сообщение # 9
Генерал-полковник
Группа: Активні
Сообщений: 1168
Награды: 5
Репутация: 5
Статус: Offline
Цитата Dan ()
потрібно вказати свій номер телефону для контакту,
Це сталося з Вами?
Бо у мене правило від 2007 року- або логін-або № мобіли. Попікся в 2007.
 
DanДата: П`ятниця, 17.04.2015, 21:18 | Сообщение # 10
Підполковник
Группа: Активні
Сообщений: 128
Награды: 4
Репутация: 3
Статус: Offline
Справа в тому, що № тел прийдеться  все одно вказувати, чи пізніше, чи раніше. Якщо до якогось моменту ще можна вести переписку, то потім, для надсилання поштою (крім укрпошти), без нього ніяк, номер необхідний. Але проблема не в цьому - дзвінок був зі стаціонарного і можна елементарно відслідковувати, але реакція органів на заяву шокувала.
 
ГАЛЛ-СКОМОРОХДата: П`ятниця, 24.04.2015, 21:38 | Сообщение # 11
Генерал-полковник
Группа: Активні
Сообщений: 1168
Награды: 5
Репутация: 5
Статус: Offline
Цитата Dan ()
прийдеться  все одно вказувати
Звичайно, прийдеться. Але "новій пошті" нпр, а не "всьому світу"
Цитата Dan ()
реакція органів на заяву шокувала
Ви ж їх відволікаєте від "несення служби"!!!!
А серйозно- вчити їх треба.

Додано (24.04.2015, 21:38)
---------------------------------------------
Надибав- і прочитав від-до.

Ізюминки-

"Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа."

"Жизнь — это затяжной прыжок из п*зды в могилу."

Хто сказав?

 
AlinkaaДата: Неділя, 20.12.2015, 14:57 | Сообщение # 12
Рядовий
Группа: Зареєстровані
Сообщений: 5
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
— Ты мне звонить перестала… Разлюбила меня?
— Пить бросила… 

biggrin
 
DanДата: Вівторок, 29.12.2015, 15:50 | Сообщение # 13
Підполковник
Группа: Активні
Сообщений: 128
Награды: 4
Репутация: 3
Статус: Offline
Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою. Свекруха каже:
- Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена.
Невістка:
- Які проблєми, мамо! Білила є?
- Є, а тільки щітки немає.
Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату.
Свекруха знову:
- От і хата в нас побілена, а вікна непокрашені.
Невістка:
- Які проблєми, мамо! Краска є?
- Та є, от тільки кісточки немає.
Невістка підбігла до батька, обрізала вуса, зробила кісточку та покрасила вікна. Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на груші батько сидить.
- Тату! А чого ви там сидите?
- Там, синку, у хаті дві курви зібралися бліни пекти. Так я оце не знаю чи є в них яйця чи немає!

:p

Молодасім'я довго не могла мати дітей і один мудрець порадив їм поїхати в Рим і
поставити свічку в Соборі св. Петра, що вони й зробили.Минулобагато років, і старий мудрець вирішив
відвідати цю сім'ю. На порозі його зустріла ціла ватага дітей різного віку.

- Де ваші батьки? - запитавмудрець.
- Мама в пологовому будинку,а тато полетів у Рим погасити якусь свічку, - відповіли діти.

:p


Їде гуцул на машині, на повній швидкості. Дивиться – Даїшник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зоб’ю. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку горілки, каже:
- Похороніт, вуйку, бо воно саме на дорогу скочило, я не виноватий.
- Та чом же не похоронити, сине, похороню.
Так і домовились. Їде далі гуцул. Ще одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже:
- Слава Йсу.
Дід обертається:
- Слава навіки!
- А шо, діду, закопалисьте того?
- Тадь закопав…
- Та як закопали, кідь оно туй лежит?
- Йой, синку, забувим майже. Старий я. Зараз закопаю.
Гуцул подякував і пішов.
Тим часом, в ДАІ б’ють тривогу:
- Шо такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!
І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно, тільки на цвинтарі лампа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає. Приходить на цвинтар, дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі. Підходить до гробаря і каже:
- Ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?
Старий гуцул обертається і знову бачить перед собою даїшника і тоді замахується лопатою і що є сили лупить його:
- ТА ТИ КУРВО ВЛЯГНЕШСЯ ВЖЕ НИНІ ЧИ НІ???!!!


Сообщение отредактировал Dan - Вівторок, 29.12.2015, 15:53
 
ГАЛЛ-СКОМОРОХДата: Вівторок, 29.12.2015, 19:27 | Сообщение # 14
Генерал-полковник
Группа: Активні
Сообщений: 1168
Награды: 5
Репутация: 5
Статус: Offline
Цитата Dan ()
ТА ТИ КУРВО ВЛЯГНЕШСЯ ВЖЕ НИНІ ЧИ НІ??
Круто! Чесно- такого анекдота не чув!!!
 
DanДата: Середа, 03.02.2016, 19:35 | Сообщение # 15
Підполковник
Группа: Активні
Сообщений: 128
Награды: 4
Репутация: 3
Статус: Offline
Не анекдот, але історія:

В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика должна быть экономной и что слова «мир», «труд» и «май» - близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на пятнадцать лучше. И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали. костюм должен быть красный - и никакой другой. В поведении мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не присесть, не попрыгать, а именно попадать.

И вот однажды бедной Маруси, под Новый год, дали хорошую премию. Маленькую, но хорошую.

Обрадовалась Маруся, побежала по магазинам, и, весело отстояв километров семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путевку на лыжный курорт в одной из братских республик Союза Советских Социалистических Республик. Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся от такой красоты мужиков. Маруся поехала.

Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками, провожая ее алчущим взлядом. Комсомолка была почти счастлива.

Не хватало мелочей - лихого спуска с горы и падающих мужиков.

Маленький, но очень горный инструктор с комсомольским значком на волосатой груди, старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону склона - валяйте.

Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не найдет где-нибудь дощатую конструкцию с буквами «м» и «ж». Очень ее прижали собственные малочисленные нужды.

Напомним, что на дворе стоял чудесный конец восьмидисятых, Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным Секретарем Центрального Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во всем мире, и ей было плевать на такие мелочи, как сортиры на горных склонах. Партия была, а сортиров не было.

Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошла к инструктору и, наклонившись, прошептала ему что-то на ухо.

- Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило еще пару раз: «Туалет, туалет...»

- Да вы что, девушка? Откуда в горах туалеты? («Туалеты, туалеты...») Вон, видите кусты? («ты, ты...») Там и писайте. (..., ...)

Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам, упираясь палками.

- Лыжи-то снимите, мите, мите!.. - крикнул ей вслед инструктор. Маруся не услышала.

Надо заметить, что советская швейная промышленность, идя навстречу решениям XXVII съезда партии, усилила борьбу за качество обслуживания советского населения. Все больше новых товаров появлялось на прилавках советских магазинов, и в том числе - красные горнолыжные комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной-единственной молнией от кадыка до пупка. Если б Маруся была мужчиной, то никаких вопросов не возникло бы. Но она была девушкой, страстно желающей пописать, а потому комбинезон был Марусей расстегнут и спущен до самых колен. Из технических моментов могу сообщить, что на Марусе таким образом осталась маечка. И все.

И вот тут, когда начался процесс единения Маруси с природой, физика внесла свои коррективы. Снег под ногами скрипнул, и лыжи, которые комсомолка так и не сообразила снять, плавно поехали вперед. Маруся взмахнула руками - но было поздно. На глазах у изумленной группы лыжников, среди которых были столь необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным ускорением выкатилась присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой попой в снег она не решилась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по склону, размечая желтеньким пунктиром снег между лыжами. Быстрее, быстрее, еще быстрее.. Громче, громче, громче!...

Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков провожал Марусю вдоль всей трассы. Мужики действительно валились в снег. Да еще и корчась в судорогах. Но это еще не все.

Пылающую от стыда девушку принесло прямехонько под ноги одному из мужиков.

Тот стоял спиной к трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло метров на пятнадцать вниз по склону. Но зато позорный спуск без трусов был прерван.

От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся простудилась.

Выходить на склон она больше не решалась - в единственном на территории республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем Эдиту Пьеху.

Додано (03.02.2016, 19:35)
---------------------------------------------
Маруся отсиживалась в больнице, в поселке у подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не знал, хотя мужиков и там было хоть отбавляй. На третий день объект был найден. Это был статный, высокий красавец лет тридцати пяти, с модной тогда бородой и взглядом капитана дальнего плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и грустно играл сам с собой в шашки. Маруся присела, завязался разговор. Капитан расправлял плечи, шутил, звал в далекие края...

- А как вы ногу-то сломали? - спросила Маруся, чтобы ненадолго отвлечься от заманчивых предложений.

- Вы не поверите - в меня врезалась какая-то дура с голой жопой!

Маруся сбежала из больницы на следующий же день.

Глупая. Испортила историю.

 
Форум » Розваги » Гумор » Анекдоти
Сторінка 1 з 212»
Пошук:





Каталог веб ресурсів Тернопільщини село Тростянець Cело Мшанець, що на Теребовлянщині Каталог веб ресурсів Тернопільщини Проверка тиц Счетчик PR-CY.Rank

Висловлені авторами думки можуть не збігатися з позицією адміністрації сайту. Відповідальність за достовірність фактів несе автор публікації.
Будь-яке використанні матеріалів із сайту "Підзамочок - мій рідний край!" тільки при наявності посилання на pidzamochok.at.ua.
Стрілка синя
 вверх


Copyright studio FabWeb © 2011 - 2017 --UCOZ-- | Зробити безкоштовний сайт з uCoz