.
Вівторок, 26.09.2017, 14:47 Вітаю Вас Гость | RSS Головна | Реєстрація | Вхід
Підзамочок замок
Підзамочок вул. Тернопільська
Підзамочок біля Стрипи
Підзамочок замок
Стрипа
Підзамочок замок взимку
Підзамочок старий
ФОРУМ
[ Головна ] [ Нові повідомлення · Учасники · Правила форуму · Пошук · RSS ]
Сторінка 2 з 2«12
Форум » Розваги » Гумор » Анекдоти
Анекдоти
ГАЛЛ-СКОМОРОХДата: Вівторок, 05.04.2016, 20:45 | Сообщение # 16
Генерал-полковник
Группа: Активні
Сообщений: 1168
Награды: 5
Репутация: 5
Статус: Offline
Гм....

http://u-96.livejournal.com/1808329.html

А ЖЖ нормальний. Дещо почитав.

З почином!
 
DanДата: Середа, 06.04.2016, 14:34 | Сообщение # 17
Підполковник
Группа: Активні
Сообщений: 128
Награды: 4
Репутация: 3
Статус: Offline
Влаштовується молодий чоловік на роботу продавцем, і менеджер запитує в нього:
- Є у вас якийсь досвід роботи ?
Молода людина з готовністю відповідає:
- Звичайно! Там, звідки я приїхав, я працював продавцем!
Менеджеру явно сподобався молодий чоловік:
- Починайте прямо зараз працювати.
Перший робочий день був дуже напруженим, але чоловік впорався. Після закінчення роботи до нього підійшов менеджер:
- Ну, і скільки людей у вас сьогодні зробили покупки?
- Один.
- Один? У нас вторговому центрі продавці в середньому обслуговують від 20 до 30 покупців в день! Ага! І яку ж суму залишив у нашому центрі обслужений вами покупець?
- 102 516 доларів 17 центів.
- Що-о-о? 102 тисячі 516 ДОЛАРІВ і 17 центів! Що ж ви йому продали?
- Спочатку я йому продав маленький рибальський гачок, потім середній і після вже найбільший. Потім я продав йому наймоднішу вудку. Коли йому упаковували ці покупки, я запитав, де він збирається рибалити? Він відповів, що в Фінській затоці. На це я йому сказав, що там без човна не обійтись. Ми спустилися в відділ човнів і я йому порадив купити двомоторний дизельний човен. Йому він сподобався, але він засумнівався, що його спортивний автомобіль зможе буксирувати такий човен. Ми пішли в автомобільний відділ, і тут я порадив йому джип Паджеро з причепом. Ось такі покупки зробив сьогодні мій перший клієнт. Менеджер з квадратними очима стежив за розповіддю свого нового
продавця:
- Ви хочетесказати, що цей покупець прийшов купити рибальський гачок, а в результаті купив човен і джип з причепом?
- Ні. Він прийшов купити пачку тампонів для своєї дружини. А я йому сказав, що якщо вже вихідні дні все одно в прольоті, то вже краще податися на рибалку ...

;)

ПЕРЕХИТРИВ !
Працював   Іван на бойні уже зо три роки,
То й носив м’ясце потроху і не мав мороки.
А найбільше любив їсти вим’я від корови.
Тож його тягти до дому був завжди готовий.
Та часи важкі настали кляті контролери
На прохідній всіх оглядають, немов би сапери.
Але Йван був хлоп муровий – повний і високий,
Ще й штани носив, нівроку, в поясі широкі.
От якось сховав в них вим’я, паском затягнувся,
Повз чергового помалу з людьми протиснувся.
На зупинці сів в автобус, вмостивсь на сидіння
і всміхається хитренько з цього свого вміння.
Тихесенько посвистує, в вікно поглядає…
Аж сусідка по сидінню його в бік штовхає:
- П–п–прошу м–менне п–п–проб–бачити,
Що я вас ш–штов–вхаю…У вас штани розщеп–пились…
І щось визирає…Іван у низ скосив очі – в очах потемніло,
Серце зразу заболіло, тіло заніміло,
Бо в штанах відлетів ґудзик, і в оцю шпарину
Виглядає від вим’я дійка, може, вже й з годину.
І почав він оту дійку в штани запихати…
А сусідка червоніє, стала відвертатись.
Десь хвилин зо п’ять старався провернуть ту справу,
Але вона результатів дала дуже мало:
Бо що дійку лиш запхає – а там вим’я купа,
Глип, а дійка виглядає уже коло пупа.
Він, можливо, заховав би дійку у штанину,
Але треба в стать з сидіння хоча б на хвилину.
Врешті Іван витяг ножик, дійку – хап рукою!
І відрізав її чисто, як бур’ян косою.
Він гадав, що не помітить жодна те персона.
Раптом глянув на сусідку – а та вся червона.
Потім в неї з жаху очі стали як стакани,
Далі вона задзвеніла вставними зубами.
А Іван так хитро, оком, до неї моргає:
- Не журися моя люба. Я в штанах їх іще троє маю.
Те сусідка як учула – миттю посіріла…
Очі в неї закотились, і вона зомліла…
Зразу всюди крик піднявся, «швидку» викликали,
А їй бідній, під язик валідол упхали.
Лиш Іван сидів тихенько і дивився скоса:
Так їй треба! Хай не суне всюди свого носа!

wink


Сообщение отредактировал Dan - Середа, 06.04.2016, 14:40
 
nadyaДата: Четвер, 28.04.2016, 17:22 | Сообщение # 18
Рядовий
Группа: Зареєстровані
Сообщений: 6
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы — читать снизу вверх.
 
DanДата: Вівторок, 10.05.2016, 08:58 | Сообщение # 19
Підполковник
Группа: Активні
Сообщений: 128
Награды: 4
Репутация: 3
Статус: Offline
Приїхала з міста податкова інспекція в синагогу, перевіряти фінансові справи. Перевірили: податки
платять справно, всі папери в порядку, але всі євреї на мерседесах і в золоті. Ревізор думає: Ну не може ж такого бути, десь же мусить бути обман. Думав, думав і каже:
- А ви свічки палите ?
- Так
- А огарки куди діваєте?
- У нас тут ось таблиця коефіцієнтів переплавки є, а в підвалі є посудина, ми туди віск й преплавляємо. Коли посудина наповнюється, ми її опечатуємо і посилаємо до міста.
- А з міста що?
- Там залишки переробляють на свічки і нам привозять, ось всі документи.
Перевірили - все правильно.
- Мацу їсте?
- Так
- А крихти куди діваєте?
- У місто відвозимо, ось папери.
- А з міста що?
- Там крихти переробляють, мацу роблять, нам привозять, ось всі документи.
Перевірили - знову все сходиться.
- А у вас висить оголошення що у вас обрізання роблять. Що у вас з обрізками відбувається?
- Hу розумієте... Ось у нас в підвалі холодильник є, в ньому целофановий пакет. Ми туди обрізки складаємо і коли він наповнюється, ми його посилаємо до міста.
- Що ж назад вам тоді надсилають?
- Ну, це, як коли. Сьогодні, ось, вас прислали ...

tongue


Сообщение отредактировал Dan - Вівторок, 10.05.2016, 09:05
 
marinaДата: Субота, 14.05.2016, 19:42 | Сообщение # 20
Рядовий
Группа: Зареєстровані
Сообщений: 5
Награды: 1
Репутация: -2
Статус: Offline
В офис тетенька приносит домашнюю еду и спасает офисный планктон от необходимости прогуляться по свежему воздуху, чтобы пообедать.Антон - почти вегетарианец, в том смысле, что мясо не ест, а рыбу может. Он вышеупомянутую тетеньку всячески донимает своими извращенными заказами. Особенно ему нравятся рыбные котлетки, которые на самом деле недурно приготовлены, их то он и заказывает если не каждый день, то три из пяти то уж точно.В один прекрасный день между ними состоялся примерно такой диалог:- А скажите, как у вас получаются такие офигительные рыбные котлеты? Я вот сколько их не пробовал - все равно не такие вкусные, как у вас... Какой секретный ингридиент вы используете?- Да все просто! Рыбный фарш смешивается со свиным....Далее идет изложение рецепта, но Антон уже не слушает. Да и никто особо не слушает, потому что все наблюдают за Антоном и тихо давятся от смеха. Антон же делает тройную лицоладонь и даже собирается сделать лицостол, но потихонечку приходит в себя.
 
DanДата: Субота, 28.05.2016, 20:15 | Сообщение # 21
Підполковник
Группа: Активні
Сообщений: 128
Награды: 4
Репутация: 3
Статус: Offline
Заняття з молодими бійцями в схроні, провідник:
- Це є гвер. То є люва, мува, гАчек. Натискуєш на гАчек - гвер автоматично стріляє.
Пластун:
- Друже провідник! Я не зрозумів...
Провідник:
- Повторюю для бовдурів: То є гвер, люва, мува, гАчек. Натискуєш на гАчек - гвер стріляє автоматично..
Пластун:
- Друже провідник! Я не зрозумів, що таке "автоматично"...
Провідник:
- Повторюю для бовдурів: Якщо твоя мама курва, то ти є скурвий син Автоматично!

:p

Привів мужик дівчинку додому, ну там вино, те-се, доходить до цього діла... вона роздягається, мужик на неї дивиться, якась вона маленька, питає:
- А скільки тобі років?
- Тринадцять.
- ШО??!! Ану бистро оділась і брись звідси!
- Ойойой, які ми забобонні!..

:p

Вопрос армянскому радио:
- Правда ли, что у женщин легкого поведения ночью глаза светятся?
Реплика одесского радио:
- Если бы это было правдой, то в Одессе были бы белые ночи.
Реплика питерского радио на реплику одесского:
- Без намеков, пожалуйста!

:p

Про секс під час вагітності.
Подружня пара чекає на поповнення в родині і питає лікаря, як вести в себе в сексуальному плані під час
вагітності. Лікар пояснює:
- У першій третині терміну вагітності ніяких обмежень, у другій третині рекомендується це робити по-собачому,
а в останній третині - тільки по-Вовчому.
Чоловік (здивовано):
-? По-вовчому ..
- Ну так, лягайте біля входу в лігво і завивайте ...

:p

Фінал Чемпіонату світу з вільної боротьби. Тренер дає останні настанови:
- Запам'ятай, ти сильніше, молодше, швидше. Ти вже майже чемпіон. Тільки пам'ятай одне - не потрап в шийне захоплення !!! Ще ні одна людина на землі не вирвалась з його захоплення. Ти все зрозумів?
- Зрозумів тренер.
- Все йди. Борець виходить на татамі і через хвилину в захопленні. Тренер розвертається і матюкаючись йде в тренерську. З горя заливається горілкою продовжуючи матюкається. І раптом до його слуху доносяться звуки рідного гімну. Вискочив тренер в зал і бачить, як на його вихованця навішують золото. Коли вщухли овації кличе його до себе.
- Як ти з захоплення вибрався?! Він же до цього всіх калічив, ніхто не вилазив? !!!
вихованець:
- Та ви розумієте, хапає він мене, відчуваю - все, капець, одна рука там, друга там, голова - заломлена, в очах темніє і ... Тут, ... бачу Яйця перед обличчям !!! Ну, думаю, "була не була"! .. Кусаю! .. І ... Ви не повірите, що може зробити людина, яка вкусила сама себе за яйця!

:p

В командировку муж собрался. С утра торопится, спешит... Ушел, с женой не попрощался, пускай любимая поспит. Сосед подвез в автомобиле, а на работе шеф сказал: Командировку отменили, чтоб он сегодня отдыхал. Да, эта новость, как награда! Отправился в обратный путь, а уж жена как будет рада еще с любимым отдохнуть! К двери он подошел неслышно, открыл тихонько два замка... И в коридоре вдруг услышал из спальни голос мужика! Ну все, позор на всю Европу! И сердце защемило вдруг. Взглянул, увидел чью-то попу.... и руки женские вокруг! Как будто дали по затылку, на лбу почувствовал рога. На кухне взял большую вилку, которой жарят пирожки. Тихонько в спальню он прокрался, из-за плеча, что было сил... Да, здесь уж очень постарался, и вилку в попу он всадил! Потом он вышел на площадку, поднялся выше этажом... И ждет, ругаясь для порядку, когда мужик покинет дом. Вот несколько минут проходит, гость не выходит, не спешит. Вдруг с улицы в подъезд заходит... его любимая жена! Она веселая, со смехом, не дав ему вопрос задать, сказала: Брат с женой приехал, легли с дороги отдыхать! Под водку дружно ржали вместе, лечили попу шуряка.... Не надо делать резких действий, не заглянув в глаза сперва!))

:p

Карпати. Гусеничний трактор зачепив при розвороті Мерседес. З мерседесу вилазить озвірілий російський турист, застрибує на гусеницю трактора, ривком відкриває двері, а там гуцул сидить, ледве в кабіні уміщається, моцний хлоп такий ...
Гуцул:
- Що хтів?
Росіянин (очманіло):
- Я...я....ето....ключ хотєл на 19 спросіть....
Гуцул:
- Я до 42 руками закручую!

:p

Лучшие цитаты Михаила Жванецкого!

Если тебе лизнули зад, не расслабляйся – это смазка!
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно…
Одна голова – хорошо,а с туловищем лучше.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!
Лысина– это полянка, вытоптанная мыслями.
Все идет хорошо, только мимо…
Обидно,когда твои мечты сбываются у других!
Мало знать себе цену – надо еще пользоваться спросом.
Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
Трудно быть последней Sукой – вечно кто–то пристраивается сзади!
Сколь у государства ни воруй, своего не вернешь.
Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовал…

Рожденный ползать– везде пролезет.
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
У одних оба полушария защищены черепом, у других – штанами.
Добро всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый


Сообщение отредактировал Dan - Субота, 28.05.2016, 20:28
 
tttominaiiiДата: Понеділок, 21.11.2016, 15:44 | Сообщение # 22
Рядовий
Группа: Зареєстровані
Сообщений: 5
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Бабуля старенькая такая, у перекрёстка, голова дёргается, руки трясутся, голосок дребезжит: 
- Молодой человек, Вы мне не поможете на ту сторону перейти? 
- Конечно, бабушка, вот сейчас только зелёный свет загорится... 
- Зелёный! На зелёный я и сама могу!
 
DanДата: Вівторок, 21.03.2017, 21:07 | Сообщение # 23
Підполковник
Группа: Активні
Сообщений: 128
Награды: 4
Репутация: 3
Статус: Offline
Стою я якось в аеропорту Львова, зустрічаю дружину з Італії… Літак затримується. За повідомленнями, вже години на три - я тихо звірію… Поруч звіріє ще один чоловік інтелігентного вигляду з кейсом… Через якийсь час підходить він до мене і просить постерегти його кейс пару хвилин поки він в туалет збігає. Я людина по натурі незлобна – погодився, взяв і стою…
Півгодини… годину… Я вже не озвірілий – оскаженілий… Нарешті, підходжу до чергового сержанта аеропорту і описую ситуацію з кейсом. Він просить мене пройти з ним. Зайшли в службовий пункт, починаємо оформляти кейс: протокол, як годиться, мої паспортні дані… Нарешті дійшли до опису вмісту кейсу… Відкриваємо… Мама моя рідна! Щоб мені добре було! Кейс по самісінький верх набитий великими євро-банкнотами! Я мало бороду свою єдиним ковтком не зжер від розуміння того, що я собі не привласнив! Відчуваю себе останнім бовдуром, навіть сили немає на себе лаятися! Дивлюсь, а протокольчик так тихенько зіжмакали люди у формі і сором’язливо так переглядаються між собою і кейсом… Тут їх як зірвало, кинулися вони до нього і давай собі пачки ці пхати в усі кишені, а я стою слину ковтаю… Але сержант зглянувся і каже:
– Чого стоїш, годувальник ти наш! Собі набирай, що ж ми, зовсім вже?
Кинувся я до кейсу, забувши про все на світі, і почав теж набирати собі гроші… набираю, набираю, набираю, набираю… Прокидаюся – вся ковдра в труси заправлена..

smile

Чоловік звернувся в поліцію, щоб подати заяву про зникнення його дружини. Це справжня стенограма його розмови зі співробітником поліції. Чоловік: «Моя дружина пропала. Вона поїхала в магазин за покупками і досі не повернулася»

Поліцейський: «Який у неї ріст?»

Чоловік: «Я ніколи не перевіряв»

Поліцейський: «Вона худа чи товста?»

Чоловік: «Чи худа чи товста - не знаю»

Поліцейський: «Колір очей?»

Чоловік: «Ніколи не помічав»

Поліцейський: «Колір волосся?»

Чоловік: «Змінює в залежності від сезону»

Поліцейський: «У що вона була одягнена?»

Чоловік: «Не пам'ятаю - чи то сукню, чи то костюм»

Поліцейський: «Вона була за кермом?»

Чоловік: «Так!!!»

Поліцейський: «Марка і колір автомобіля?»

Чоловік: «Чорна Ауді А8 з 3,0-літровим двигуном V6, що видає 333 кінські сили, восьми ступінчаста автоматична коробка передач з ручним режимом. У неї світлодіодна підсвітка, в якій використано світловипромінюючі діоди для всіх функцій освітлення і у неї є дуже тонка подряпина на передній лівій дверці », - протараторив чоловік і почав плакати.

Поліцейський: «Не хвилюйтеся, ми знайдемо вашу машину!»

smile


Сообщение отредактировал Dan - Вівторок, 21.03.2017, 21:09
 
Форум » Розваги » Гумор » Анекдоти
Сторінка 2 з 2«12
Пошук:





Каталог веб ресурсів Тернопільщини село Тростянець Cело Мшанець, що на Теребовлянщині Каталог веб ресурсів Тернопільщини Проверка тиц Счетчик PR-CY.Rank

Висловлені авторами думки можуть не збігатися з позицією адміністрації сайту. Відповідальність за достовірність фактів несе автор публікації.
Будь-яке використанні матеріалів із сайту "Підзамочок - мій рідний край!" тільки при наявності посилання на pidzamochok.at.ua.
Стрілка синя
 вверх


Copyright studio FabWeb © 2011 - 2017 --UCOZ-- | Зробити безкоштовний сайт з uCoz